| 浅笑's profile。๑۩۩ 掌心幻境 ۩۩๑ 。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
。๑۩۩ 掌心幻境 ۩۩๑ 。闯入后一去不回...放心你用望远镜找不到…… |
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June 17 我也不知道为什么我也不知道为为什么，就来这里写了。
是开心看到这里又有了颜色又温暖起来了么。
是怀旧想念了么。
是写着写着英文想要换个口味码中文了么。
不知道。
我不喜欢搬家的。
那是因为搬走了就不能回去看了。
可是这次不一样呢。
这里永远是我想回就回的地方。
这里有记忆，
有那么多曾经来过的人们。
yuffie很知足。
i know i must move on
嗯，大学一年级就这样结束了。
no one will ever call me a freshman again...
sort of unbelievable,right?
嗯。。。
下一次更新又不知道要多久了。
人不可能只活在过去的。
为了下一次旅行。
为了假期。
为了明年。
请加油。 February 14 +情人+节SAPCE 像个年迈了的工厂。嘎吱作响。
不敢走进来。埋藏了太多的记忆。却已经老去。
脾气倔强。无法再靠近。
又不愿意离开，周旋着，看着它坍塌，连同心里的温暖一起。
总是有人说我写的日志很悲伤。
那是因为阅读的人也悲伤。
很久没有好好写过什么了，总是有一闪即过的念头，然后被全然抛在脑后。
没有人愿意理解，加上自己。
迷茫与慌张充斥。美好在哪里？
其实很空虚。
2月14日了。
还有3天，妞妞就离开两年了，时光一刻也未曾为记忆停留。
希望她已经到达彼岸。
也许随遇而安是最好的答案。
变化都是冥冥中安排好的结局。
既然已经遗失，就不要无谓寻找。
试着，去发现一些新的美好。
January 09 新的 一年很久都没有在SPACE上发日志了。
好像是我背叛了什么似的。
一年就这样过去了。
新年刚刚开始，就迅速感觉到了时光的流逝。
感觉生日，新年 ，都已经是那么遥远又不可能发生过的事情。
现在是1月9日下午四点。
蜷缩在家里的沙发上。抱着本子敲字。
大大的窗户外面日光已经淡淡暗下去了。
这稍纵即逝的午后。
叹一口气，
似乎听见了它渐渐远去的声音。
2007年是多么充实的一年啊，
高考。
这个在现在看来遥远得触碰不到的词语，
在那一年的夏天确实真实的发生过。
新家，
这个还没有积攒下很多温度的地方，
也确实成为了每个周末最执着的期盼。
北大 ，
这个5个月来始终觉得不敢相信的梦境，
恍然间已经是让人有些无奈有些厌倦又有些惆怅的现实。
告别呢，
相识呢，
挥手呢，
点头呢。
不能被忘记的一整年，
我的十八岁。
有时候会喜欢冬天的天空，
没有不真实的蓝色，
没有柔软而亲切的云翳，
有的是高高插入天空的没有树叶的枝丫，
有的是不明媚不温存的天光，
感觉很空，
很静。
没有一点声音的静。
昨晚去看爸爸的戏。
长安街两旁的树上站满了不愿意回家的乌鸦。
好久没有看过那么多的乌鸦，
想象着它们腾空飞起，
一定，
这天蔽日。
一直想要唤回这里的温度。
却发现有些东西，
用力挽留却终是抓不住，
有些人，
亦是错过了就不再。
顺其自然就好了。
迟到的新年快乐，祝大家都可以平安，幸福。 December 20 终于可以更新了前段时间一直更新不了。SPACE总是和我闹脾气，坏孩子。
可是呆在一起久了就不想离开了，所以一直等着它心情好起来。
终于等到了。
还是一样的背景音乐，听烦了，却不想换，
一切都维持着原来的状态。
快要到新年了，
年末的时候总是格外想念，
想念阿萌，不知道她在美国有没有找到快乐，
想念瑶瑶，听说她已经可以做一手好菜，出国果然让人成长，
想念粒子，她又比我先长大一岁了，
想念霍霍，那么想和她一起画画，找回那些退色了的记忆，
想念外公外婆，梦里又遇见了他们，
想念爷爷奶奶，似乎已经很久未见面，
想念小树，争吵伴随着成长，难过是甜蜜的外衣，
想念二附中的家，奶茶，文具店，盗版盘，学尔雅，小咪和大咪，
想念曾经的我，
我到底是个怎样的小孩呢？
是该叫做开朗乐观还是叫做内向胆小，
有时候觉得我实在太多面了，
谁都无法了解最真实的我，
不同的我在身体里共同生活着，有时和谐有时争吵，
这是我无法控制的阿。
新的一年有多少期许呢，
有多少愿望等待实现呢，
现在只想要一条温暖的围巾，
包裹住那个脆弱而华彩的梦。 December 04 一年的尾巴这么快就又是十二月了呢．
这一年过的好快．
去年过生日的时候还在想，明年的这个时候我就是个大学生了．
可是看看现在的我，
似乎也没有什么变化．
只是更忙了，烦恼更多了，睡眠更少了，时间更不够用了．
不喜欢每天都起不来．
不喜欢每天都吃很多．
不喜欢每天要把时间掰成好多半分给一些并不感兴趣的事情．
有时会忽然就很郁闷很想哭，
有时会忽然就不知道自己该做些什么，
有时会忽然很想家很想原来．
也许这全部加起来就可以称作迷茫了吧．
盼着放假，却害怕房价前的考试，
连这一点，都１２年未变．
周六回家的时候小闹死了．
我的最后一只小仓鼠．
它像个小孩一样仰着睡在那里，
也许死亡并未给它带去痛苦，
只是睡着了，睡着了．
于是感叹起生命的脆弱，
也许就在一个不经意的瞬间，
一个生命就结束了它的旅程．
对么轻而易举的事情，
对么伤感的演出与谢幕．
一年的尾巴，
忧伤的冬天，
总是有些伤感的事情，
在冬天上演． November 29 happy winter天空依然阴霾,
像个赌气的孩子的脸,
似乎下一秒钟就会流下委屈的眼泪.
冬天的气息渗透在每一个微小的日出和黄昏里,
却已经感觉不到寒冷.
穿一件单衣在宿舍里的一片漆黑中敲键盘,
声音很好听.
最近觉得自己像个即将冬眠的动物,
变得很能吃并且不停地想睡觉,
可以在上课时间安稳的睡去,
又在下课的时候很有负罪感的醒来,
走向下一间教室.
生活周而复始,
一切都像是按照写好的脚本上演的蹩脚肥皂剧,
并且没有肥皂剧里的大起大落.
最近很少有想要写东西的念头了,
大概是因为始终很疲倦,
也许是因为实在很反感校内网那种浮躁的气氛,
讨厌无休无止的点名,
讨厌自己的想法被所有人看见,
但却总会上去看看,
人终是有奴性的动物.
很久都没有上过别人的空间了,
也许大家和我一样搁浅在了某个地方,
日记永远停留在一个不那么重要的固定的日期里,
那个日期不知不觉地就因为成了最后一次而重要起来.
也许有人已经更新了无数篇了吧,
但就像是落太多级没有看得电视剧,
没有耐心从头看下去了,反正剧情里的一切都与我无关.
开始只关心自己的生活,
虽然着生活索然无味.
才发现自己是对什么事情都没有兴趣的,
有很好,无亦可.
这样毫无目的毫无追求的生活是否能够称作生活呢.
什么时候起我的文字变得像白开水一样,并且充满了水垢,
不再有能力驾驭彩色的文字,
便自顾自地自言自语,
反正是给自己看.
也许是成长了吧,
不再凭感觉做事,
不再喜欢说这文章,这音乐,这画"感觉好好"
觉得那是虚伪而且不懂装懂的表现.
冬天的风抽离了周围的空气.
而我安然站在原地.
窒息. November 23 变化从什么时候起，世界在我的眼前一点点的变了。
我也在变。
我们同时运动，于是就感觉不到彼此的变化。
冬天越发的萧瑟了，却并不觉得冷了，只是在清晨走在路上的时候缩起了脖子。
校园里每天都在发生着各种各样的事情，却似乎没有一件与我有关，
检查团来了又走了，只看到迎接的标语，却没有一个人影，警报解除，
岔路口又有情侣吵架了，互相赌气不说话，倔强而可笑，
银杏叶瞬间消失了，留下光秃秃的树枝，有点寂寞，
时间不够用了，然后开始头疼开始烦躁开始有了黑眼圈，
这件事情和我有关。
回归了最简单的生活，三点一线的生活，教室，宿舍，食堂。
时而安于现状，时而忧虑万分，
永远都有比自己强的多的人存在着，
莫大的压迫感，
却并不想要超越或改变。
周一要做presentation了，内容是小王子，
却发现研究的越深入便越不知道该说些什么，
太喜欢的东西便不会形容，
很想要多研究一些作者的事情，
飞行员骄傲地开着飞机消失在世界的边缘，浩瀚的海面，
像他笔下的小王子一样未在地球上留下任何痕迹，
那该是多么美好而忧伤的消亡。
很想要有一个下午的时间，听一听安静的音乐，用心地看一些美好的句子。
永远都找不到时间，永远都为了自己并不喜欢的事情而忙碌着，
也许这是一种迷失吧。
搬了新家，
很快便习惯了，
也许我是个适应性很强的人，
也许是因为外婆说的，家人在哪里，家就在哪里。
恩……
我写的是意识流，不是流水账！
乖乖准备我的presentation去了，还有周日的主持词，加油！ November 11 光棍节起了个应时应景的题目。却不想要以它来做内容。
跑题是我的爱好。
北大的秋天很美呢。
叶子黄了，落了。在地上铺了厚厚的一层。
踩在上面咯吱咯吱。
起风的时候它们就会起来跳个舞。
圆舞曲。
今天是小树的生日呢。
生日快乐。
给她买了包包和围巾。好贵。
总是喜欢把自己舍不得花的钱花在别人身上。
喜欢买礼物。
喜欢在送出礼物以后一遍遍问：你喜不喜欢啊，喜不喜欢嘛……
送出实实的礼物，收回满满的幸福。
为了2500字的论文熬了整个下午和晚上。
晚饭都没吃。
昨天又只睡了三小时。
觉得自己白得像张纸。
枯竭而死。
还有一篇1000字的留给明天。
但愿我明天还清醒着。
去图书馆借书的时候看到门前站着好多人，他们在那里照相留念。
北大真的是中国的最高学府呢。
突然，才这样子反应过来。
呵呵好像我一直都活在真空中一样。
北大是多少人憧憬的地方啊。
包括曾经的我。
只是憧憬，连梦想都不曾有过的地方。
去年的今天，
中午给小树过生日，只是去站点吃了PIZZA，
晚上继续去医院打点滴。
去年的冬天像是得了一场永远不会好的病，
无休无止的发烧，咳嗽，医院，点滴，
居然也这样撑了过来。
打点滴的时候我是什么都不曾想得。
没有利用那些时间去背书，做题，只是安静地看着滴管里的液体，
嘀嗒，嘀嗒，流进我的静脉。
白色的小溪流进我蓝色的海洋。
那个时候，我在想什么呢。
对哈，是什么都不曾想得。
未来对我来说是很远的，
梦想对我来说是模糊的，
旁边的人来了又走，
只有我每天都会去医院报到，
手背被扎成了筛子，
却一点也不觉得疼痛了。
那时候的我，会想到，现在可以来北大么……
从来没有想过吧。
其实是报志愿的最后一天前，都没有想过吧。
怎么就突然莫名其妙的来了呢。
怎么那么快就不兴奋了呢。
嗯……
期中考试很差。
鸡立鹤群。
有点可笑。
不过，又有什么关系呢。
已经是2007年的冬天了呢。 November 08 do u know?你知道么,其实说出伤人的话的人受伤比较深,
你知道么,其实装出来不屑的口气只是为了掩饰悲伤,
你知道么,其实吵架是最不愿看到的场景,
你知道么,其实早已经习惯了等待,
你知道么,其实等待地只是几句也许没有实际作用的安慰,
你知道么,夜晚熄了灯的宿舍有点冷,
你知道么,我打字的声音很轻,
你知道么,那些梦都在等待黎明,
你知道么,这个世界忽然变得好静,
你知道么,倔强是我喜欢的词却不是我爱做的事,
你知道么,恐惧和烦躁也许会在某个午后忽然来到,
你知道么,那种被遗忘的感觉是那么的清晰,清晰得可怕,
你知道么,其实我从未远离,
你知道么,挂电话的一瞬间周遭就被按下了静音,
你知道么,长大了的小孩已经很会掩饰自己的伤悲,
你知道么,她可以不用陪伴就走得很远,
你知道么,寂寞是最可怕的病,
你知道么,她的心里住着一头兽,
你知道么,它在吞噬她的快乐,它在成长,而她在萎缩,
你知道么,12点到了,钟声在响.
你知道么,我在心里说晚安.
你听得到么看得到么想得到么知道么...... November 05 时间跟着走北大的银杏树黄了呢.
秋天似乎被排在了冬天的后面.
有时走在校园里忽然就忘记了时间,忘记了此事是几点几分,星期几,忘记了季节.
看到黄叶从枝头飘落,在空中盘旋着,那是它们生命中最后的一段旅程吧.
也是第一次的飞翔.
便忽然间红了眼圈.像个孩子.
并不是什么触景生情,借物伤怀.
只是想到很多罢了.
时间跟着走,白天跟着黑夜,黑夜跟着白天.
大大的圆.
周而复始.
却再也找不到原点.
而在时间里旅行的人们都像是无助的孩子,
他们一刻也不得停留.
转眼就是期中了呢.
今天的考试一点气氛都没有,但是我有理由相信自己考的很差.
大概是始终找不到前进的方向吧.
跟着时间行进的脚步没有目的地走着,
有时候很自由,同时又很迷茫.
不知道自己究竟想要什么.
熄灯了.
北京的深秋很冷.
听说明天又要降温了.
是不是不久就可以下雪了.
盼望着一场大雪,
填满每个不完整的记忆与期许.
October 26 memory最近发生了很多开心的，不开心的事。
天气凉了。冷了。起雾了。结冰了。
就这样看到了冬天。
中午还穿着一件毛衣在路上横行。
晚上就夸张地裹上了羽绒服匆匆忙忙跑去开会。
温差是可怕的东西。
心里是否也存在着温差呢？
早晨还阳光灿烂，
晚上便骤然下起暴风雪。
已经学会了扬起嘴角挤出一个充满鄙视的微笑，
而不是软弱的哭泣或者逃跑。
这是成长还是退化？
在图书馆借了animal farm。
闭架的。
特意选择了1945年的版本。
拿到才发现比想象中的还要古老。
布制的封面已经看不见字了。
圆润的书角，
泛黄的书页，
最重要的还有首页那个用繁体字刻的“燕京大学图书馆，北平”的藏书章，
和贴在书里证明是牛津大学赠送的纸条，
都让我兴奋。
从来都是喜欢旧书的。
喜欢想象上一个读者读它的时候有着怎样的心情，
经历着怎样的故事。
迫不及待的翻到最后，
想看一看最后借的那个人，
1990年，
是啊，后来大概就都换成电子登记了吧。
却仍然钟爱那种原始的方式。
家里的书，CD，玩具，零零碎碎的东西被装进了一个个纸箱，
在用宽宽的胶带封上。
记忆也像是被封印了一搬。
住了3年的小房子。
从未怀疑过它的温馨。
虽然只是租来的。
下一位房客来看房子了。
也是妈妈带着女儿来看。
他们兴奋，
我失落。
妈妈说我的家具基本上都要留下，
新家不需要他们了。
虽然他们都是当初在宜家买的最普通的家具，
但当时那种挑选的快乐我仍记得。
我的软软的床，
我的大书桌，
我的会吓人的小沙发，
我的带轮子的小茶几，
我的房间。
希望它们能给下一个小主人留下美好的印象。
时间无法倒退，
记忆无法打包带走，
那就让它停留在这里吧。
毕竟，我们曾在这里生活。
October 21 weekend一个人坐在麦当劳。
照例吃着麦辣鸡腿汉堡。
不知是心理原因还是麦当劳叔叔的手艺也有不稳定的时候，
今天的汉堡似乎格外的辣。
嗯，太辣了一点。
麦当劳里放着蔡依琳古老的专辑，吵闹地告诫着用餐的人们，这里是快餐店。
坐在我身后的情侣吵架了。
“你这人怎么这样？我再也不理你了！”
“对不起阿我实在没看到。”
“那不行！”
然后女孩冲了出去。
桌子空了。
外面已经有些冷了。
特意穿了大红色的外套。
麦当劳里却很热。
一直在吃巧克力的圣代。
走出麦当劳，
天已经抹黑，
像是被打翻了的洗颜料的瓶子。
在想，
就要搬家了。
这是不是我最后一次在北师大的麦当劳吃饭了呢。
可惜不完美。
汉堡太辣了。
浪费的一天。
和元火的大家一起去遥远的北五环做cos用的衣服。
却被国际马拉松耽误了大半天。
被告知要花440块。
在想我是不是真的喜欢做这个。
恩，冷静地想一想我似乎对任何东西都没有太大热情的样子。
似乎没有什么让我觉得真正的值得。
活在虚空中的人。
无所谓，一切都应该尝试一下。
又被放了鸽子。
不知道是第几次。
无所谓了。
来不来都一样。
只是不喜欢那种被给与希望又狠狠落空的感觉。
好在这种感觉越来越少了。
我真的是个适应性强的生物。
一个人在家。
键盘上落了一层灰。
手指开始不自在。
沉甸甸的失落感。
October 13 silence一个人的午后。
慵懒的阳光从宿舍的窗户透进来。
有了些许冬天的感觉。
天是灰灰的，却已经嗅到了一丝凛冽的味道。
从没有想过还有什么地方能像家一样给我如此平凡的安静。
笔记本电脑，轻音乐，一盏灯，一杯淡茶。
暖暖地弥漫了整个下午。
喜欢安静。
并非没有声音，而是心里的一片空旷罢了。
羡慕昨天见到的孩子，
我也想要学习可以好到想怎么文艺就怎么文艺，
我也想要才思敏捷地像可以射出光芒，
我也想要写出那样美好而深沉的诗章，
我也想要周游列国，在不同的地方留下自己的影子。
仅仅是希望而已吧。
现在只要安静就好。
安静像幸福的气息。
不动声色地漾满了整个房间。
那些未知的精彩，似乎就要在眼前展开了。
还在等待些什么呢。 |
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